आजकल की भागदौड़ भरी जिंदगी में हम अक्सर मुस्कुराना भूल जाते हैं। लेकिन बड़े-बुजुर्ग कह गए हैं कि “Laughter is the best medicine” (हंसी सबसे बड़ी दवा है)। वैज्ञानिक रूप से भी यह साबित हो चुका है कि खुलकर हँसने से न केवल हमारा तनाव कम होता है, बल्कि हमारा ब्लड सर्कुलेशन भी बेहतर होता है। इसी बात को ध्यान में रखते हुए, हम आपके लिए लेकर आए हैं मजेदार हिंदी जोक्स (Funny Hindi Jokes) का एक ऐसा अनूठा संग्रह, जिसे पढ़कर आप अपनी हंसी नहीं रोक पाएंगे।
इस पेज पर हमने हर तरह के चुटकुलों का मिश्रण तैयार किया है। चाहे वह पति-पत्नी की खट्टी-मीठी नोकझोंक हो, टीचर-स्टूडेंट की मजेदार बातें हों, या फिर संता-बंता के एवरग्रीन जोक्स—यहाँ आपको सब कुछ मिलेगा। तो चलिए, अपनी कुर्सी की पेटी बाँध लीजिये और तैयार हो जाइये हंसी के इस सफर पर चलने के लिए। नीचे दिए गए चुटकुलों को पढ़ें और अपनों के साथ खुशियाँ बांटें!
टीचर और स्टूडेंट के मजेदार हिंदी जोक्स
(Teacher-Student Funny Jokes)
टीचर: कल मैं सूरज पर लैक्चर देने जा रही हूं, तुम लोग क्लास मिस मत करना।
पप्पू: लेकिन मैं नहीं आ पाऊंगा मैडम..
टीचर: क्यूं
पप्पू: वो क्या है कि मेरी मम्मी मुझे इतनी दूर नहीं जाने देंगी। 🤣
बीमार पप्पू को देखने उसकी टीचर उसके घर आईं। टीचर ने देखा कि मोनू बिस्तर पर सिर के बल खड़ा हुआ है ।
टीचर: मैंने सुना था कि तुम बीमार हो पर तुम तो शीर्षासन कर रहे हो!
पप्पू: मैम बीमार ही हूं। अभी सिरदर्द की गोली खाई है, कहीं गलती से पेट में न चली जाए, इसलिए सिर के बल खड़ा हूं! 🤣
टीचर गुस्से में: पप्पू यहां मैं पढ़ा रही हूं और तुम बाते कर रहे हो?
पप्पू, टीचर से: यहां हम बातें कर रहे हैं और आप हमें पढ़ाने में लगी हैं! 🤣
छात्र पेपर दे रहा था, पेपर में पूछा गया कि —
अनुवाद करें अंग्रेजी में –“संतोष आम खाता है !”
छात्र: एक छात्र ने अनुवाद किया ,
जिसे पढ़कर आपकी ही नहीं
अंग्रेजी की भी आत्मा काँप गई
satisfaction is a general account!! 🤣
टीचर: अपने पापा का नाम अंग्रेजी में बोलो?
स्टूडेंट: ब्यूटिफुल रेड अंडरवियर!
टीचर: क्या बकवास है हिंदी में बताओ?
स्टूडेंट: सुंदर लाल चड्ढा…🤣
टीचर: बताओ तुम्हार होमवर्क कहां है…
पप्पू: मैडम फेसबुक पर चेक करिए,
मैंने स्क्रीनशॉट अपलोड कर दिए हैं और आपको टैग भी कर दिया है। 🤣
एक मास्टर जी ने छात्र से पूछा –
मास्टर जी: गजल और भाषण में क्या अंतर है ?
छात्र: पराई औरत का हर शब्द गजल है
औरअपनी बीबी का हर शब्द भाषण !! 🤣
टीचर: संजू, बताओ “इतिहास” किसे कहते हैं?
संजू: सर, जब पुराने जमाने के लोग कांड करके मर जाते थे
और हमें अब उन्हें याद करना पड़ता है, उसी को इतिहास कहते हैं।
टीचर: चुप कर! गधे कहीं के। 🤣
ये दोस्त हर ख़ुशी तेरी तरफ मोड़ दूं।
तेरे लिए चांद तारे तक तोड़ दूं।
खुशियों के दरवाजे तेरे लिए खोल दूं।
इतना काफ़ी है या दो-चार झूठ और बोल दूं। 🤣
टीचर: कौन सी जाति के लोग अच्छे नागरिक होते हैं ?
छात्र: बनिए !
टीचर: वो कैसे ?
छात्र: क्योंकि सर हर जगह लिखा होता है
देश के अच्छे नागरिक “बनिए “। 🤣
टीचर: पप्पू, चलो अब मुझे वॉटर का फॉर्मूला बताओ…
पप्पू: HIJKLMNO
टीचर: गधे! ये क्या बकवास है…
पप्पू: आपने ही तो वॉटर का फॉर्मूला H to O बताया था। 🤣
मास्टर जी: सबसे ज्यादा नशा किसमें होता है?
छात्र: किताब में
मास्टर जी: कैसे?
छात्र: क्योंकि किताब खोलते ही नींद आ जाती है 🤣
टीचर: गोलू तुम कई दिनों से स्कूल नहीं आ रहे थे कहाँ थे ?
गोलू: बर्ड फ्लू हो गया था
टीचर: तुम्हें बर्ड फ्लू ये तो बर्ड को होता है…
गोलू: आपने मुझे इंसान समझा ही कहाँ
रोज तो मुर्गा बनाते हो !!! 🤣
टीचर: देखो बेटा,जुआ नहीं खेलते।
यह ऐसी आदत है कि यदि इसमें आज जीतोगे तो कल हारोगे,
परसों जीतोगे तो उससे अगले दिन हार जाओगे।
बिगड़ैल स्टूडेंट: बस, मैडम! मैं समझ गया, आगे से मैं एक दिन छोड़कर खेला करूंगा। 🤣
टीटू: सर, लोग हिंदी या इंग्लिश में ही क्यों बोलते हैं। मैथ्स में क्यों नहीं?
टीचर: ज्यादा 3 -5 मत करो , 9 -2 -11 हो जाओ ,
नहीं तो 5 -7 खींच कर दूंगा तो 6 के 36 नजर आएंगे
और 32 के 32 बाहर निकल आएंगे।
टीटू: बस सर…समझ गया, हिंदी इंग्लिश ही ठीक है ,मैथ्स की भाषा तो बड़ी खौफनाक है। 🤣
टीचर: बताओ पति और पत्नी में बड़ा कौन होता है ?
मोनी: मैडम ,पत्नी बड़ी होती है
टीचर: अच्छा , बताओ कैसे ?
मोनी: मैडम ,पति में ” इ ” की मात्रा आती है एवं पत्नी में बड़ी “ई ” की मात्रा आती है !
(मैडम ने मोनी को क्लास मॉनीटर बना दिया है ) 🤣
टीचर: तुम पढ़ने में ध्यान क्यों नहीं देते हो ?
टीटू: क्योंकि पढ़ाई सिर्फ दो वजह से की जाती है।
पहला कारण है डर और दूसरा कारण शौक
बिना वजह के शौक हम पालते नहीं और
डरते तो हम किसी के बाप से नहीं 🤣
शिक्षक: छात्रों 15 फलों के नाम बताओ…
छात्र: आम !
शिक्षक: शाबाश, बहुत अच्छे…
छात्र: अमरुद
शिक्षक: गुड…
छात्र: सेब
शिक्षक: वैरी गुड, तीन हो गए — बांकी 12 और बताओ ?
छात्र: 1 दर्जन केले !! 🤣
टीचर: घर की परभाषा बताओ ।
टीटू: जो घर हौसले से बनाये जाते हैं उसे “हाऊस” कहते हैं
जिन घरों में होम-हवन होते हैं उन्हें “होम” कहते हैं
जिन घरों में हवा ज्यादा चलती है उन्हें “हवेली”कहते हैं
जिन घरों में दीवारों के भी कान होते हैं उन्हें “मकान” कहते हैं
जिन घरों के लोन के इंस्टॉलमेंट भरते-भरते आदमी लेट जाता है उन्हें “फ्लैट” कहते हैं
और जिन घरों में यह भी न पता हो कि बगल के घर में कौन रहता है उन्हें “बंगला” कहते हैं
टीटू को student of the year चुना गया 🤣
टीचर: क्या बात है आज तुम पहली बार क्लास में बात कर रही हो ?
हमेशा तुम नजरें झुका कर मेरी बातें बड़े ध्यान से सुनती थी !
आज तुम्हें क्या हो गया है ?
पिंकी: सर जी ,आज मेरा नेट पैक ख़त्म हो गया है !! 🤣
टीचर: जो बेवकूफ है वो खड़ा हो जाए
टीटू: खड़ा हो गया
टीचर: तुम बेवकूफ हो ?
टीटू: नहीं मैडम आप अकेली खड़ी थीं मुझे अच्छा नहीं लगा 🤣
टीचर: 4 और 4 कितने होते हैं?
टीटू: 10 होते हैं।
टीचर: 8 होते हैं…नालायक
टीटू: हम दिलदार घर से हैं… 2 मैंने अपने खुद के भी डाले हैं। 🤣
चिंटू: दुनिया में दो तरह के नेटवर्क ही सबसे तेज हैं।
पिंटू: कौन-कौन से?
चिंटू: एक ईमेल और दूसरा फीमेल, एक मिनट में इधर की बात उधर पहुंचा देती हैं।
चिंटू की ये बात उसकी पत्नी सुन रही थी।
फिर क्या चार दिन तक चिंटू एक ही पैर से चल रहा है। 🤣
मजेदार हिंदी जोक्स
एक छात्र होम वर्क नहीं करके लाया तो
टीचर ने पूछा कि होम वर्क क्यों नहीं किया ?
छात्र: लाइट नहीं थी
टीचर: मोमबत्ती जला लेते
छात्र: सर,माचिस नहीं थी !
टीचर: माचिस क्यों नहीं थी ?
छात्र: पूजा घर में रखी हुई थी !
टीचर: तो वहां से ले आते !
छात्र: नहाया हुआ नहीं था !
टीचर: नहाया हुआ क्यों नहीं था ?
छात्र: पानी नहीं था !
टीचर: पानी क्यों नहीं था ?
छात्र: सर मोटर नहीं चल रही थी !
टीचर: मोटर क्यों नहीं चल रही थी ?
छात्र: उल्लू के पट्ठे —बताया तो था लाइट नहीं थी ! 🤣
टीचर: तुमने कभी कोई अच्छा, नेक काम किया है ?
छात्र: हाँ सर कल ही तो एक बुजुर्ग,
धीरे -धीरे अपने घर जा रहे थे
मैंने उनके पीछे कुत्ता लगा दिया
वो बहुत जल्दी घर पहुँच गए !! 🤣
टीचर: 10 नंबर के एक प्रश्न का जवाब दो छात्र : सर प्रश्न पूछो..
टीचर: बताओ सबसे ज्यादा नकल कहां होती है?
छात्र: सर, व्हाट्सएप पर
टीचर: शाबाश, लो 10 में 10 नंबर 🤣
शिक्षक: बच्चो ये बताओ कि भगवान् राम
वनवास के लिए कितने बजे निकले थे ?
छात्र: सर 9:15 बजे
शिक्षक: ऐसा कैसे कह सकते हो ?
छात्र: सर “वनवास ” को उल्टा कर
के पढ़िए – सवा नव
शिक्षक उसके बाद राम कथा सुनाना चालू कर दिया है। 🤣
टीचर: 14 फलों के नाम बताओ
पप्पू: सेब, आम
टीचर: ये तो बस दो हैं, 14 पूछे थे
पप्पू: एक दर्जन केले 🤣
शिक्षक: छोटी मधुमक्खी तुम्हे क्या देती है ?
छात्र: शहद !
शिक्षक: काली बकरी?
छात्र: दूध– !
शिक्षक: और मोटी भैंस ?
छात्र: होमवर्क
दे थप्पड़ दे थप्पड़। 🤣
टीचर: जो बेवकूफ है वो खड़ा हो जाए
पप्पू: खड़ा हो गया
टीचर: तुम बेवकूफ हो?
पप्पू: नहीं मैडम आप अकेली खड़ी थीं तो मुझे अच्छा नहीं लगा 🤣
टीचर: एक दिन ऐसा आएगा
जब पृथ्वी पर पानी नहीं रहेगा ।
सब जीव नष्ट हो जायेंगे ।
पृथ्वी तबाह हो जाएगी ।
संता: मैडम जी, उस दिन
ट्यूशन आना है क्या ? 🤣
टीचर: जब मच्छर काटे तो क्या करना चाहिए
पप्पू: सर चुपचाप खुजा कर वापस सो जाना चाहिए
टीचर: क्यों
पप्पू: सर अब आप रजनीकांत तो हो नहीं जो मच्छर से सॉरी बुलवा लोगे 🤣
टीचर: बच्चों कोई ऐसा वाक्य सुनाओ, जिसमें उर्दू, हिंदी, पंजाबी और अंग्रेजी तीनो आती हो
पप्पू: इश्क़ दी गली विच No Entry
टीचर: बेहोश 🤣
मजेदार हिंदी जोक्स
पति-पत्नी के मजेदार हिंदी जोक्स
(Husband-Wife Jokes)
पति पत्नी से
प्रिये, मैं तुमसे बहुत प्यार करता हु।
पत्नी: तो क्या मैं आपको नहीं करती?
मैं तो आपके लिए सारी दुनिया से लड़ सकती हूँ।
पति: लेकिन तुम तो दिन-रात मुझसे ही लड़ती रहती हो।
पत्नी: जानू आप ही तो मेरी दुनिया हो !!! 😜
साहिब मेरी बीवी गुम हो गयी है मैं क्या करूँ?
पोस्ट मास्टर: अंधे यह पोस्ट ऑफिस है, पुलिस स्टेशन जा इधर क्यों आया है?
पति: माफ़ कीजियेगा साहिब, ख़ुशी के मारे समझ नहीं आ रहा किधर जाऊं!! 😜
पति: अरे सुनो, मुन्ना रो रहा है चुप कराओ इसे
पत्नी गुस्से में मैं काम करूँ या बच्चे सँभालु ,
मैं इसे दहेज़ में नहीं लायी थी, खुद ही चुप करा लो।
पति: फिर रोने दे मैं कौन सा इसे बरात में लेकर गया था 😜
पति: नींद नहीं आ रही,
पत्नी: किचन में बर्तन पड़े है,
वही धो डालो
पति: मैं तो नींद में
बोल रहा हु पगली….!!! 😜
पत्नी: अजी सुनते हो, हमारी शादी कराने वाले पंडित जी का देहांत हो गया।
पति: इसमें मेरा क्या कसूर? मैं तो पहले ही कहता था कि एक न एक दिन उसे उसके पापों की सजा जरूर मिलेगी! 😂
एक आदमी ने अपनी बीवी को सुनामी में आयी बाढ़ में खो दिया,
एक दिन समुन्दर किनारे दारु पीकर टुन खड़ा था..!
लहरें उसके पैरों को छू रही थी
अचानक वह बोल पड़ा….
देखो समुन्दर भाई ! अब तुम कितने भी
पैर पकड़ो, मैं अपनी बीवी को वापिस
लेने वाला नहीं हूँ तुम्हारी गलती थी अब तुम ही निपटो 😜
पति: कैसा खाना बनाया है तुमने, गोबर जैसा!
पत्नी: हे भगवान इस आदमी
ने हर चीज़ चख रखी है!!! 😜
पत्नी कुछ भी कहें तो !
गर्दन को दो बार ऊपर से निचे करें यह सर्वश्रेष्ठ योग है
यह योग आपके खुशहाल जीवन की कुंजी है
नोट: गर्दन को कभी दाएं बाएं न घुमाये, यह जानलेवा हो सकता है। 😜
पति: कल मेरे ख्वाब में एक,
लड़की आयी थी,
वाह! क्या लड़की थी,
पत्नी: अकेली आई होगी,
पति: तुमको कैसे पता ?
पत्नी: उसका पति मेरे ख्वाब में आया था !!! 😜
मायके से पत्नी का फोन आया
पत्नी: आपके बिना जी नहीं लगता है
पति: अरे पगली Zee नहीं लगता तो,
Star और Sony लगा कर देख लिया कर, वो भी अच्छे चैनल है.. 😜
पति: आज सब्जी में नमक क्यों नहीं है?
पत्नी: वो क्या है ना, सब्जी थोड़ी जल गई थी।
पति: तो नमक क्यों नहीं डाला?
पत्नी: क्योंकि हमारे शास्त्र कहते हैं कि जले पर नमक नहीं छिड़कना चाहिए! 😜
पत्नी: आप बहुत भोले हैं
आपको कोई भी बेवकूफ बना देता है
पति: शुरुआत तो तेरे बाप ने की थी…!! 😜
मजेदार हिंदी जोक्स
पत्नियां मायके जाकर पति को
रोज फोन क्यों करती है?
Very Simple
ताकि पतियों को याद रहे
मुसीबत टली नहीं है
फिर आने वाली है….!!! 😜
यह बीवियां भी बहुत अजीब होती है…!
364 दिन पति को जीने नहीं देती
और 1 दिन करवा चौथ का व्रत कर मरने भी नहीं देती। 😜
बीवी सुनो जी आज ऑफिस से जल्दी आ
जाना मूवी देखने चलेंगे
पति: नहीं आया तो !!!
बीवी: अगर टाइम से आये तो बीजेपी के चुनाव चिन्ह से स्वागत करुँगी।
और देर करी, तो फिर, कांग्रेस के चुनाव चिन्ह से..!
और ज्यादा देर करी तो फिर…
केजरीवाल का चुनाव चिन्ह दरवाजे के पीछे रखा है… ध्यान रहे 😜
पति की 5 मिस कॉल हो तो..!
पत्नी सोचती है, पता नहीं
क्या हुआ होगा?
पत्नी की 5 मिस कॉल हो तो…!
पति सोचता है, पता नहीं
आज मेरे साथ क्या होगा? 😜
पत्नी: सुनो जी ! आपको आरती याद है ना!
पति: हाँ ! वो “पतली सी”,
“काली आँखों वाली”
“सुन्दर सी” वही ना !
फिर क्या था ! पहले पति की पूजा…
फिर भगवान की…!!! 😜
पत्नी: शादी के पहले तुम, बहुत मंदिर जाते थे,
अब क्या हो गया?
पति: फिर तुमसे शादी हो गई
और मेरा भगवान पर से भरोसा ही उठ गया…!! 😜
पत्नी: मैं आपसे बात नहीं करुँगी।
पति: ठीक है!!!
पत्नी: क्या तुम कारण नहीं जानना चाहते?
पति: नहीं, मैं तुम्हारे फैसले की इज्जत करता हूँ। 😜
पत्नी: अगर मेरी शादी
किसी राक्षस से भी हो जाती,
तो मैं इतनी परेशान नहीं होती
जितनी तुम्हारे साथ हूँ !
पति: पगली खून के रिश्ते में
शादियां कहाँ होती है….!! 😜
मजेदार हिंदी जोक्स
बेलन एक ऐसा यंत्र है
जिससे
रोटी गोल होती है
और पति सीधा…!!! 😜
कुछ लड़कियां तो इतनी लिपस्टिक लगाती है की
उनक मुहँ घर की दीवारों पर रगड़ दिया जाये तो
NEROLAC पेंट जैसी कम्पनियां बंद हो जाये!!! 😜
पत्नी: “अगर मैं आपको 4-5 दिन ना दिखूं तो कैसा लगेगा?
पति खुश होकर: बहुत अच्छा लगेगा !
फिर तो पत्नी उसे सोमवार को ना दिखी,
मंगलवार को ना दिखी,
बुधवार को ना दिखी,
गुरुवार को ना दिखी,
शुक्रवार को जब आँख की सूजन जरा सी कम हुई
तब थोड़ी-थोड़ी दिखाई देना शुरू हुई !!! 😜
शराबी दारु पीने के बाद,
अपनी पत्नी से: आप कौन हो?
पत्नी: पागल हो गए हो क्या?
अपनी बीवी को भूल गए!
शराबी: नशा हर गम भुला देता है
बहन जी…. !!! 😜
पत्नी: डार्लिंग, देखो न
मेने इसे पिछले 5 साल से नहीं पहना
फिर भी इसकी फिटिंग वैसी की वैसी ही है
पति: कुछ तो भगवान से डर
यह शॉल है….!!! 😜
मजेदार हिंदी जोक्स
छोटे मजेदार हिंदी जोक्स
(Short Hindi Jokes)
एक आदमी साइकिल के साथ पैदल दौड़ा जा रहा था। रास्ते में किसी परिचित ने कहा भाई आराम कर लो बैठ जाओ।
वह बोला: अगर बैठने का समय होता तो मैं साइकिल पर न बैठ जाता। 😜
टीचर: लड़कियों का पीछा नहीं करोगे!
बच्चे: नहीं करेंगे.
टीचर: लड़कियों से दोस्ती नहीं करोगे!
बच्चे: नहीं करेंगे.
टीचर: वतन के लिए जान दे दोगे!
दे देंगे, फिर ऐसी जिन्दगी को जी कर करेंगे भी क्या 😜
टीचर: सब अपनी कॉपी निकाल कर रखो सबकी डायरी में खुद होमवर्क लिखूंगी।
बच्चे: ठीक है मैडम जी।
टीचर चेलाराम से: आज तो तुमने काम किया नहीं? अगर कल काम नहीं किया तो मुर्गा बनाऊंगी।
चेलाराम: मैडम पर मैं तो मुर्गा नहीं खाता, आप मटर पनीर बना लेना। 😜
पप्पू: मैंने साबुन से अपनी शर्ट धोई और वह छोटी हो गई है।
नटखट पिंटू: तुम भी उसी साबुन से नहा लो, फिर वह शर्ट तुम्हें फिट हो जाएगी! 😜
चिंटू और मिंटू सवाल-जवाब कर रहे थे
चिंटू: यार, ये डॉक्टर लोग ऑपरेशन से पहले मरीज को बेहोश क्यों करते हैं?
मिंटू: सिंपल है भाई, अगर मरीज लोग ऑपरेशन करना सीख गए तो डॉक्टरों की वाट लग जाएगी 😜
टीचर: एक औरत एक घंटे मे 50 रोटी बना लेती है, तो तीन औरतें 1 घंटे में कितनी रोटी बनाएंगी…
बच्चा: एक भी नहीं, क्योंकि तीनों मिलकर सिर्फ चुगली करेंगी
बच्चे की बात सुन टीचर बेहोश 😜
नासा ने मिंटू को चांद पर भेजने का फैसला किया पर मिंटू आधे रास्ते से ही वापस आ गया…
नासा: मिंटू तुम वापस क्यों आए?
मिंटू: रास्ते में याद आया कि आज अमावस है, चांद होगा ही नहीं 😜
पिता: बेटा बचत करना सीखो, बचत से भविष्य सुरक्षित रहता है।
पप्पू: तभी तो पापा, मैं इस बार फेल हो गया ताकि आपको किताबें न खरीदनी पड़े। 😜
नटखट पिंटू: अगर नदी में नींबू का पेड़ है तो तुम उससे नींबू कैसे तोड़ोगे?
चिड़ीया बनके।
पप्पू: तुम्हें चिड़िया कौन बनाएगा?
नटखट पिंटू: वही जिसने नदी में नींबू का पेड़ लगाया है! 😜
मजेदार हिंदी जोक्स
आपकी कमजोरी का इलाज मिल गया है,
बस रोज ‘हंसी’ की खुराक लें।
मरीज: डॉक्टर साहब, वो पड़ोस वाली हंसी तो मान ही नहीं रही! 😜
टीचर: सेमेस्टर सिस्टम से क्या फायदा है, बताओ?
स्टूडेंट: फायदा तो पता नहीं, पर बेइज्जती साल में दो बार हो जाती है। 😜
पप्पू ने अपनी गर्लफ्रेंड से कहा: “तुम बिलकुल चाँद जैसी हो…
क्योंकि तुममें भी दाग है और तुम भी मुझसे कोसों दूर हो!” 😜
मोनू – पेड़ पर क्या कर रहे हो?
चेलाराम : जामुन खा रहा हूं।
मोनू : यह तो आम का पेड़ है।
चेलाराम : तो क्या हुआ, जामुन घर से लाया हूँ। 😜
डॉक्टर: मैं आपको गारंटी देता हूं, ऑपरेशन के बाद आप घर चलकर जाओगे।
पप्पू: मतलब मेरे पास रिक्शा करने के भी पैसे नहीं बचेंगे। 😜
टीटी ने पिंटू को प्लेटफॉर्म पर रोक लिया.
टीटी ने कहा- जल्दी टिकट दिखाओ
पिंटू- अरे मैं तो ट्रेन में आया ही नहीं
टीटी- क्या सबूत है तुम्हारे पास?
पिंटू- अरे टीटी साहब, सबूत यही है कि मेरे पास टिकट ही नहीं 😜
शादी के बाद पहली बार बहू रेसिपी बुक देखकर खाना बना रही थी…
फ्रिज खोलते हुए सास: बहू ये मंदिर का घंटा फ्रिज में क्यों रखा है?
बहू: जी, बुक में लिखा है कि इन चीजों को मिलाकर 1 घंटा फ्रिज में रखें 😜
वकील- हत्या की रात तुम्हारे पति के अंतिम शब्द?
महिला- मेरा चश्मा कहां है संगीता?
वकील- तो इसमें मारने वाली क्या बात थी?
महिला- मेरा नाम रंजना है!महिला के इस बयान के बाद पूरा कोर्ट खामोश हो गया 😜
मजेदार हिंदी जोक्स
संता-बंता के मजेदार हिंदी जोक्स
(Santa Banta Hindi Jokes)
संता ने बंता से पूछा: तुम्हारी बेटी की सगाई 2 साल पहले हुई थी,
शादी क्यों नहीं की अब तक?
बंता ने कहा: यह सब लड़के की वजह से है। लडका एक वकील है, तो जैसे ही शादी की तारीख पास आती है,
वह कोई ना कोई बहाना करके तारीख आगे बढ़ा देता है। 😜
साइकल से संता ने एक आदमी को टक्कर मार दी और बोला: आप बहुत लकी हो।
घायल व्यक्ति: ओए, एक तो मुझे टक्कर मारी और ऊपर से कह रहा है कि मैं लकी हूं, कैसे?
संता: आज मेरी छुट्टी है, नहीं तो मैं ट्रक चलाता हूं। 😜
बंता: तुम खाली पेट होने पर कितने केले खा सकते हो?
संता (कुछ पल सोचकर कहा): मैं 6 केले खा सकता हूं।
बंता ने हंसते हुए जवाब दिया: गलत जवाब दोस्त,
पहला केला खा लेने के बाद तुम्हारा पेट खाली कहां रहेगा?
इसलिए खाली पेट होने पर तुम केवल
एक ही केला खा सकते हो। 😜
मजेदार हिंदी जोक्स
संता का बेटा बंटी ने बंता के बेटे पप्पू से पूछा: यार, तुमने स्कूल आना क्यों छोड़ दिया?
पप्पू: मेरे पापा कह रहे थे कि, एक जगह बार-बार जाने से इज्जत कम हो जाती है। 😜
डॉक्टर: कल रात को क्या खाया था?
लड़की: बर्गर, पिज्जा और कोक!
डॉक्टर: देखो ये फेसबुक नहीं है, सच बताओ
लड़की: जी… बासी रोटी और टिंडे की सब्जी! 😜
पप्पू: चैटिंग किसे कहते हैं?
गप्पू: पता नहीं, तुम ही बताओ!
पप्पू: जो एक दूसरे का थोबड़ा देखे बिना ही एक दूसरे को पकाते हैं,
आधुनिक समाज में उसे ही चैटिंग कहते हैं! 😜
संता बंता से बोला: जब तेरे पास मोबाइल है
और मेरे पास भी मोबाइल है,
तो तूने लेटर क्यों भेजा?
बंता: ओए, मैंने तुझको कॉल किया था… तो किसी दीदी ने उठाया और बोलीं प्लीज ट्राय लेटर 😜
पप्पू के पास एक अनजान नंबर से कॉल आया
हेलो आप शादीशुदा हो?
पप्पू: नहीं और आप?
जवाब आया: घर आओ बताती हूं! 😜
पापा: बेटा 5 के बाद क्या आता है?
बेटा: 6 और 7 पापा
पापा: शाबाश बेटा मेरा तो बहुत इंटेलीजेंट है अच्छा तो 6, 7 के बाद
बेटा: 8, 9, 10
पापा: और उसके बाद?
बेटा: और उसके बाद ग़ुलाम, बेगम और बादशाह! 😜
मजेदार हिंदी जोक्स
“हंसी के इन रंगों में हमारे साथ बने रहने के लिए आपका धन्यवाद।”
जिंदगी की भागदौड़ और तनाव के बीच, मुस्कुराहट के कुछ पल किसी ताजी हवा के झोंके की तरह होते हैं। हमारा उद्देश्य केवल चुटकुले सुनाना नहीं, बल्कि आपके व्यस्त जीवन में ठहाकों के जरिए थोड़ी राहत पहुँचाना है। क्योंकि हम मानते हैं कि ‘हंसी एक ऐसी दवा है, जो बिना किसी कीमत के हर मर्ज का इलाज करती है।’ शब्दों के इन गुदगुदाते सफर में आपका साथ ही हमारी प्रेरणा है। हम आशा करते हैं कि इन लतीफों ने न केवल आपके चेहरे पर मुस्कान बिखेरी होगी, बल्कि आपके दिन को थोड़ा और खुशनुमा बना दिया होगा। हास्य और मनोरंजन के इस सिलसिले को जारी रखने के लिए हमसे जुड़े रहें। याद रखिए, मुस्कुराते रहिए—क्योंकि आपकी एक मुस्कान दुनिया को और भी सुंदर बनाती है!
