Question 1

मजेदार हिंदी जोक्स और चुटकुले (Best Funny Hindi Jokes 2026)

Accepted Answer

आजकल की भागदौड़ भरी जिंदगी में हम अक्सर मुस्कुराना भूल जाते हैं। लेकिन बड़े-बुजुर्ग कह गए हैं कि &#8220;Laughter is the best medicine&#8221; (हंसी सबसे बड़ी दवा है)। वैज्ञानिक रूप से भी यह साबित हो चुका है कि खुलकर हँसने से न केवल हमारा तनाव कम होता है, बल्कि हमारा ब्लड सर्कुलेशन भी बेहतर होता है। इसी बात को ध्यान में रखते हुए, हम आपके लिए लेकर आए हैं मजेदार हिंदी जोक्स (Funny Hindi Jokes) का एक ऐसा अनूठा संग्रह, जिसे पढ़कर आप अपनी हंसी नहीं रोक पाएंगे। 
इस पेज पर हमने हर तरह के चुटकुलों का मिश्रण तैयार किया है। चाहे वह पति-पत्नी की खट्टी-मीठी नोकझोंक हो, टीचर-स्टूडेंट की मजेदार बातें हों, या फिर संता-बंता के एवरग्रीन जोक्स—यहाँ आपको सब कुछ मिलेगा।  तो चलिए, अपनी कुर्सी की पेटी बाँध लीजिये और तैयार हो जाइये हंसी के इस सफर पर चलने के लिए। नीचे दिए गए चुटकुलों को पढ़ें और अपनों के साथ खुशियाँ बांटें!

टीचर और स्टूडेंट के मजेदार हिंदी जोक्स (Teacher-Student Funny Jokes)

टीचर: कल मैं सूरज पर लैक्चर देने जा रही हूं, तुम लोग क्लास मिस मत करना।
पप्पू: लेकिन मैं नहीं आ पाऊंगा मैडम..
टीचर: क्यूं
पप्पू: वो क्या है कि मेरी मम्मी मुझे इतनी दूर नहीं जाने देंगी। 🤣

बीमार पप्पू को देखने उसकी टीचर उसके घर आईं। टीचर ने देखा कि मोनू बिस्तर पर सिर के बल खड़ा हुआ है ।
टीचर: मैंने सुना था कि तुम बीमार हो पर तुम तो शीर्षासन कर रहे हो!
पप्पू: मैम बीमार ही हूं। अभी सिरदर्द की गोली खाई है, कहीं गलती से पेट में न चली जाए, इसलिए सिर के बल खड़ा हूं! 🤣

टीचर गुस्से में: पप्पू यहां मैं पढ़ा रही हूं और तुम बाते कर रहे हो?
पप्पू, टीचर से: यहां हम बातें कर रहे हैं और आप हमें पढ़ाने में लगी हैं! 🤣

छात्र पेपर दे रहा था, पेपर में पूछा गया कि —
अनुवाद करें अंग्रेजी में –“संतोष आम खाता है !”
छात्र: एक छात्र ने अनुवाद किया ,
जिसे पढ़कर आपकी ही नहीं अंग्रेजी की भी आत्मा काँप गई
satisfaction is a general account!! 🤣

टीचर: अपने पापा का नाम अंग्रेजी में बोलो?
स्टूडेंट: ब्यूटिफुल रेड अंडरवियर!
टीचर: क्या बकवास है हिंदी में बताओ?
स्टूडेंट: सुंदर लाल चड्ढा…🤣

टीचर: बताओ तुम्हार होमवर्क कहां है…
पप्पू: मैडम फेसबुक पर चेक करिए, 
मैंने स्क्रीनशॉट अपलोड कर दिए हैं और आपको टैग भी कर दिया है। 🤣

एक मास्टर जी ने छात्र से पूछा &#8211;
मास्टर जी: गजल और भाषण में क्या अंतर है ?
छात्र: पराई औरत का हर शब्द गजल है
औरअपनी बीबी का हर शब्द भाषण !! 🤣

टीचर: संजू, बताओ &#8220;इतिहास&#8221; किसे कहते हैं? 
संजू: सर, जब पुराने जमाने के लोग कांड करके मर जाते थे और हमें अब उन्हें याद करना पड़ता है, उसी को इतिहास कहते हैं। 
टीचर: चुप कर! गधे कहीं के। 🤣

ये दोस्त हर ख़ुशी तेरी तरफ मोड़ दूं।
तेरे लिए चांद तारे तक तोड़ दूं।
खुशियों के दरवाजे तेरे लिए खोल दूं।
इतना काफ़ी है या दो-चार झूठ और बोल दूं। 🤣

टीचर: कौन सी जाति के लोग अच्छे नागरिक होते हैं ?
छात्र: बनिए !
टीचर: वो कैसे ?
छात्र: क्योंकि सर हर जगह लिखा होता है
देश के अच्छे नागरिक “बनिए “। 🤣

टीचर: पप्पू, चलो अब मुझे वॉटर का फॉर्मूला बताओ&#8230;
पप्पू: HIJKLMNO
टीचर: गधे! ये क्या बकवास है&#8230;
पप्पू: आपने ही तो वॉटर का फॉर्मूला H to O बताया था। 🤣

मास्टर जी: सबसे ज्यादा नशा किसमें होता है?
छात्र: किताब में
मास्टर जी: कैसे?
छात्र: क्योंकि किताब खोलते ही नींद आ जाती है 🤣

टीचर: गोलू तुम कई दिनों से स्कूल नहीं आ रहे थे कहाँ थे ?
गोलू: बर्ड फ्लू हो गया था
टीचर: तुम्हें बर्ड फ्लू ये तो बर्ड को होता है…
गोलू: आपने मुझे इंसान समझा ही कहाँ
रोज तो मुर्गा बनाते हो !!! 🤣

टीचर: देखो बेटा,जुआ नहीं खेलते। 
यह ऐसी आदत है कि यदि इसमें आज जीतोगे तो कल हारोगे, 
परसों जीतोगे तो उससे अगले दिन हार जाओगे।
बिगड़ैल स्टूडेंट: बस, मैडम! मैं समझ गया, आगे से मैं एक दिन छोड़कर खेला करूंगा। 🤣

टीटू: सर, लोग हिंदी या इंग्लिश में ही क्यों बोलते हैं। मैथ्स में क्यों नहीं?
टीचर: ज्यादा 3 -5 मत करो , 9 -2 -11 हो जाओ ,
नहीं तो 5 -7 खींच कर दूंगा तो 6 के 36 नजर आएंगे
और 32 के 32 बाहर निकल आएंगे।
टीटू: बस सर…समझ गया, हिंदी इंग्लिश ही ठीक है ,मैथ्स की भाषा तो बड़ी खौफनाक है। 🤣

टीचर: बताओ पति और पत्नी में बड़ा कौन होता है ?
मोनी: मैडम ,पत्नी बड़ी होती है
टीचर: अच्छा , बताओ कैसे ?
मोनी: मैडम ,पति में ” इ ” की मात्रा आती है एवं पत्नी में बड़ी “ई ” की मात्रा आती है !
(मैडम ने मोनी को क्लास मॉनीटर बना दिया है ) 🤣

टीचर: तुम पढ़ने में ध्यान क्यों नहीं देते हो ?
टीटू: क्योंकि पढ़ाई सिर्फ दो वजह से की जाती है।
पहला कारण है डर और दूसरा कारण शौक
बिना वजह के शौक हम पालते नहीं और
डरते तो हम किसी के बाप से नहीं 🤣

शिक्षक: छात्रों 15 फलों के नाम बताओ…
छात्र: आम !
शिक्षक: शाबाश, बहुत अच्छे…
छात्र: अमरुद
शिक्षक: गुड…
छात्र: सेब
शिक्षक: वैरी गुड, तीन हो गए — बांकी 12 और बताओ ?
छात्र: 1 दर्जन केले !! 🤣

टीचर: घर की परभाषा बताओ ।
टीटू: जो घर हौसले से बनाये जाते हैं उसे &#8220;हाऊस&#8221; कहते हैं
जिन घरों में होम-हवन होते हैं उन्हें &#8220;होम&#8221; कहते हैं
जिन घरों में हवा ज्यादा चलती है उन्हें &#8220;हवेली&#8221;कहते हैं
जिन घरों में दीवारों के भी कान होते हैं उन्हें &#8220;मकान&#8221; कहते हैं
जिन घरों के लोन के इंस्टॉलमेंट भरते-भरते आदमी लेट जाता है उन्हें &#8220;फ्लैट&#8221; कहते हैं
और जिन घरों में यह भी न पता हो कि बगल के घर में कौन रहता है उन्हें &#8220;बंगला&#8221; कहते हैं
टीटू को student of the year चुना गया 🤣

टीचर: क्या बात है आज तुम पहली बार क्लास में बात कर रही हो ?
हमेशा तुम नजरें झुका कर मेरी बातें बड़े ध्यान से सुनती थी !
आज तुम्हें क्या हो गया है ?
पिंकी: सर जी ,आज मेरा नेट पैक ख़त्म हो गया है !! 🤣

टीचर: जो बेवकूफ है वो खड़ा हो जाए
टीटू: खड़ा हो गया
टीचर: तुम बेवकूफ हो ?
टीटू: नहीं मैडम आप अकेली खड़ी थीं मुझे अच्छा नहीं लगा 🤣

टीचर: 4 और 4 कितने होते हैं?
टीटू: 10 होते हैं।
टीचर: 8 होते हैं…नालायक
टीटू: हम दिलदार घर से हैं… 2 मैंने अपने खुद के भी डाले हैं। 🤣

चिंटू: दुनिया में दो तरह के नेटवर्क ही सबसे तेज हैं।
पिंटू: कौन-कौन से?
चिंटू: एक ईमेल और दूसरा फीमेल, एक मिनट में इधर की बात उधर पहुंचा देती हैं।
चिंटू की ये बात उसकी पत्नी सुन रही थी।
फिर क्या चार दिन तक चिंटू एक ही पैर से चल रहा है। 🤣

मजेदार हिंदी जोक्स

एक छात्र होम वर्क नहीं करके लाया तोटीचर ने पूछा कि होम वर्क क्यों नहीं किया ?
छात्र: लाइट नहीं थी
टीचर: मोमबत्ती जला लेते
छात्र: सर,माचिस नहीं थी !
टीचर: माचिस क्यों नहीं थी ?
छात्र: पूजा घर में रखी हुई थी !
टीचर: तो वहां से ले आते !
छात्र: नहाया हुआ नहीं था !
टीचर: नहाया हुआ क्यों नहीं था ?
छात्र: पानी नहीं था !
टीचर: पानी क्यों नहीं था ?
छात्र: सर मोटर नहीं चल रही थी !
टीचर: मोटर क्यों नहीं चल रही थी ?
छात्र: उल्लू के पट्ठे —बताया तो था लाइट नहीं थी ! 🤣

टीचर: तुमने कभी कोई अच्छा, नेक काम किया है ?
छात्र: हाँ सर कल ही तो एक बुजुर्ग, धीरे -धीरे अपने घर जा रहे थे
मैंने उनके पीछे कुत्ता लगा दियावो बहुत जल्दी घर पहुँच गए !! 🤣

टीचर: 10 नंबर के एक प्रश्न का जवाब दो छात्र : सर प्रश्न पूछो..
टीचर: बताओ सबसे ज्यादा नकल कहां होती है?
छात्र: सर, व्हाट्सएप पर
टीचर: शाबाश, लो 10 में 10 नंबर 🤣

शिक्षक: बच्चो ये बताओ कि भगवान् रामवनवास के लिए कितने बजे निकले थे ?
छात्र: सर 9:15 बजे
शिक्षक: ऐसा कैसे कह सकते हो ?
छात्र: सर “वनवास ” को उल्टा करके पढ़िए &#8211; सवा नव
शिक्षक उसके बाद राम कथा सुनाना चालू कर दिया है। 🤣

टीचर: 14 फलों के नाम बताओ
पप्पू: सेब, आम
टीचर: ये तो बस दो हैं, 14 पूछे थे
पप्पू: एक दर्जन केले 🤣

शिक्षक: छोटी मधुमक्खी तुम्हे क्या देती है ?
छात्र: शहद !
शिक्षक: काली बकरी?
छात्र: दूध– !
शिक्षक: और मोटी भैंस ?
छात्र: होमवर्क
दे थप्पड़ दे थप्पड़। 🤣

टीचर: जो बेवकूफ है वो खड़ा हो जाए
पप्पू: खड़ा हो गया
टीचर: तुम बेवकूफ हो?
पप्पू: नहीं मैडम आप अकेली खड़ी थीं तो मुझे अच्छा नहीं लगा 🤣

टीचर: एक दिन ऐसा आएगा
जब पृथ्वी पर पानी नहीं रहेगा ।
सब जीव नष्ट हो जायेंगे ।
पृथ्वी तबाह हो जाएगी ।
संता: मैडम जी, उस दिन
ट्यूशन आना है क्या ? 🤣

टीचर: जब मच्छर काटे तो क्या करना चाहिए
पप्पू: सर चुपचाप खुजा कर वापस सो जाना चाहिए
टीचर: क्यों
पप्पू: सर अब आप रजनीकांत तो हो नहीं जो मच्छर से सॉरी बुलवा लोगे 🤣

टीचर: बच्चों कोई ऐसा वाक्य सुनाओ, जिसमें उर्दू, हिंदी, पंजाबी और अंग्रेजी तीनो आती हो
पप्पू: इश्क़ दी गली विच No Entry
टीचर: बेहोश 🤣

मजेदार हिंदी जोक्स

पति-पत्नी  के मजेदार हिंदी जोक्स (Husband-Wife Jokes)

पति पत्नी से
प्रिये, मैं तुमसे बहुत प्यार करता हु।
पत्नी: तो क्या मैं आपको नहीं करती?
मैं तो आपके लिए सारी दुनिया से लड़ सकती हूँ।
पति: लेकिन तुम तो दिन-रात मुझसे ही लड़ती रहती हो।
पत्नी: जानू आप ही तो मेरी दुनिया हो !!! 😜

साहिब मेरी बीवी गुम हो गयी है मैं क्या करूँ?
पोस्ट मास्टर: अंधे यह पोस्ट ऑफिस है, पुलिस स्टेशन जा इधर क्यों आया है?
पति: माफ़ कीजियेगा साहिब, ख़ुशी के मारे समझ नहीं आ रहा किधर जाऊं!! 😜

पति: अरे सुनो, मुन्ना रो रहा है चुप कराओ इसे
पत्नी गुस्से में मैं काम करूँ या बच्चे सँभालु ,मैं इसे दहेज़ में नहीं लायी थी, खुद ही चुप करा लो।
पति: फिर रोने दे मैं कौन सा इसे बरात में लेकर गया था 😜

पति: नींद नहीं आ रही,
पत्नी: किचन में बर्तन पड़े है,
वही धो डालो
पति: मैं तो नींद में
बोल रहा हु पगली….!!! 😜

पत्नी: अजी सुनते हो, हमारी शादी कराने वाले पंडित जी का देहांत हो गया। 
पति: इसमें मेरा क्या कसूर? मैं तो पहले ही कहता था कि एक न एक दिन उसे उसके पापों की सजा जरूर मिलेगी! 😂

एक आदमी ने अपनी बीवी को सुनामी में आयी बाढ़ में खो दिया,
एक दिन समुन्दर किनारे दारु पीकर टुन खड़ा था..!
लहरें उसके पैरों को छू रही थी
अचानक वह बोल पड़ा….
देखो समुन्दर भाई ! अब तुम कितने भी
पैर पकड़ो, मैं अपनी बीवी को वापिस
लेने वाला नहीं हूँ तुम्हारी गलती थी अब तुम ही निपटो 😜

पति: कैसा खाना बनाया है तुमने, गोबर जैसा!
पत्नी: हे भगवान इस आदमी
ने हर चीज़ चख रखी है!!! 😜

पत्नी कुछ भी कहें तो ! 
गर्दन को दो बार ऊपर से निचे करें यह सर्वश्रेष्ठ योग है
यह योग आपके खुशहाल जीवन की कुंजी है
नोट: गर्दन को कभी दाएं बाएं न घुमाये, यह जानलेवा हो सकता है। 😜

पति: कल मेरे ख्वाब में एक,
लड़की आयी थी,
वाह! क्या लड़की थी,
पत्नी: अकेली आई होगी,
पति: तुमको कैसे पता ?
पत्नी: उसका पति मेरे ख्वाब में आया था !!! 😜

मायके से पत्नी का फोन आया
पत्नी: आपके बिना जी नहीं लगता है
पति: अरे पगली Zee नहीं लगता तो,
Star और Sony लगा कर देख लिया कर, वो भी अच्छे चैनल है.. 😜

पति: आज सब्जी में नमक क्यों नहीं है? 
पत्नी: वो क्या है ना, सब्जी थोड़ी जल गई थी। 
पति: तो नमक क्यों नहीं डाला? 
पत्नी: क्योंकि हमारे शास्त्र कहते हैं कि जले पर नमक नहीं छिड़कना चाहिए! 😜

पत्नी: आप बहुत भोले हैं
आपको कोई भी बेवकूफ बना देता है
पति: शुरुआत तो तेरे बाप ने की थी…!! 😜

मजेदार हिंदी जोक्स

पत्नियां मायके जाकर पति को
रोज फोन क्यों करती है?
Very Simple
ताकि पतियों को याद रहे
मुसीबत टली नहीं है
फिर आने वाली है….!!! 😜

यह बीवियां भी बहुत अजीब होती है…!
364 दिन पति को जीने नहीं देती
और 1 दिन करवा चौथ का व्रत कर मरने भी नहीं देती। 😜

बीवी सुनो जी आज ऑफिस से जल्दी आजाना मूवी देखने चलेंगे
पति: नहीं आया तो !!!
बीवी: अगर टाइम से आये तो बीजेपी के चुनाव चिन्ह से स्वागत करुँगी।
और देर करी, तो फिर, कांग्रेस के चुनाव चिन्ह से..!
और ज्यादा देर करी तो फिर…केजरीवाल का चुनाव चिन्ह दरवाजे के पीछे रखा है… ध्यान रहे 😜

पति की 5 मिस कॉल हो तो..!
पत्नी सोचती है, पता नहीं
क्या हुआ होगा?
पत्नी की 5 मिस कॉल हो तो…!
पति सोचता है, पता नहीं
आज मेरे साथ क्या होगा? 😜

पत्नी: सुनो जी ! आपको आरती याद है ना!
पति: हाँ ! वो “पतली सी”,“काली आँखों वाली”“सुन्दर सी” वही ना !
फिर क्या था ! पहले पति की पूजा…
फिर भगवान की…!!! 😜

पत्नी: शादी के पहले तुम, बहुत मंदिर जाते थे,
अब क्या हो गया?
पति: फिर तुमसे शादी हो गई
और मेरा भगवान पर से भरोसा ही उठ गया…!! 😜

पत्नी: मैं आपसे बात नहीं करुँगी।
पति: ठीक है!!!
पत्नी: क्या तुम कारण नहीं जानना चाहते?
पति: नहीं, मैं तुम्हारे फैसले की इज्जत करता हूँ। 😜

पत्नी: अगर मेरी शादी
किसी राक्षस से भी हो जाती,
तो मैं इतनी परेशान नहीं होती
जितनी तुम्हारे साथ हूँ !
पति: पगली खून के रिश्ते में
शादियां कहाँ होती है….!! 😜

मजेदार हिंदी जोक्स

बेलन एक ऐसा यंत्र है
जिससे
रोटी गोल होती है
और पति सीधा…!!! 😜

कुछ लड़कियां तो इतनी लिपस्टिक लगाती है की
उनक मुहँ घर की दीवारों पर रगड़ दिया जाये तो
NEROLAC पेंट जैसी कम्पनियां बंद हो जाये!!! 😜

पत्नी: “अगर मैं आपको 4-5 दिन ना दिखूं तो कैसा लगेगा?
पति खुश होकर: बहुत अच्छा लगेगा !
फिर तो पत्नी उसे सोमवार को ना दिखी,
मंगलवार को ना दिखी,
बुधवार को ना दिखी,
गुरुवार को ना दिखी,
शुक्रवार को जब आँख की सूजन जरा सी कम हुई
तब थोड़ी-थोड़ी दिखाई देना शुरू हुई !!! 😜

शराबी दारु पीने के बाद,
अपनी पत्नी से: आप कौन हो?
पत्नी: पागल हो गए हो क्या?
अपनी बीवी को भूल गए!
शराबी: नशा हर गम भुला देता है
बहन जी…. !!! 😜

पत्नी: डार्लिंग, देखो न
मेने इसे पिछले 5 साल से नहीं पहना
फिर भी इसकी फिटिंग वैसी की वैसी ही है
पति: कुछ तो भगवान से डर
यह शॉल है….!!! 😜

मजेदार हिंदी जोक्स

छोटे मजेदार हिंदी जोक्स (Short Hindi Jokes)

एक आदमी साइकिल के साथ पैदल दौड़ा जा रहा था। रास्ते में किसी परिचित ने कहा भाई आराम कर लो बैठ जाओ।
वह बोला: अगर बैठने का समय होता तो मैं साइकिल पर न बैठ जाता। 😜

टीचर: लड़कियों का पीछा नहीं करोगे!
बच्चे: नहीं करेंगे.
टीचर: लड़कियों से दोस्ती नहीं करोगे!
बच्चे: नहीं करेंगे.
टीचर: वतन के लिए जान दे दोगे!
दे देंगे, फिर ऐसी जिन्दगी को जी कर करेंगे भी क्या 😜

टीचर: सब अपनी कॉपी निकाल कर रखो सबकी डायरी में खुद होमवर्क लिखूंगी।
बच्चे: ठीक है मैडम जी।
टीचर चेलाराम से: आज तो तुमने काम किया नहीं? अगर कल काम नहीं किया तो मुर्गा बनाऊंगी।
चेलाराम: मैडम पर मैं तो मुर्गा नहीं खाता, आप मटर पनीर बना लेना। 😜

पप्पू: मैंने साबुन से अपनी शर्ट धोई और वह छोटी हो गई है।
नटखट पिंटू: तुम भी उसी साबुन से नहा लो, फिर वह शर्ट तुम्हें फिट हो जाएगी! 😜

चिंटू और मिंटू सवाल-जवाब कर रहे थे
चिंटू: यार, ये डॉक्टर लोग ऑपरेशन से पहले मरीज को बेहोश क्यों करते हैं?
मिंटू: सिंपल है भाई, अगर मरीज लोग ऑपरेशन करना सीख गए तो डॉक्टरों की वाट लग जाएगी 😜

टीचर: एक औरत एक घंटे मे 50 रोटी बना लेती है, तो तीन औरतें 1 घंटे में कितनी रोटी बनाएंगी…
बच्चा: एक भी नहीं, क्योंकि तीनों मिलकर सिर्फ चुगली करेंगी
बच्चे की बात सुन टीचर बेहोश 😜

नासा ने मिंटू को चांद पर भेजने का फैसला किया पर मिंटू आधे रास्ते से ही वापस आ गया…
नासा: मिंटू तुम वापस क्यों आए?
मिंटू: रास्ते में याद आया कि आज अमावस है, चांद होगा ही नहीं 😜

पिता: बेटा बचत करना सीखो, बचत से भविष्य सुरक्षित रहता है।
पप्पू: तभी तो पापा, मैं इस बार फेल हो गया ताकि आपको किताबें न खरीदनी पड़े। 😜

नटखट पिंटू: अगर नदी में नींबू का पेड़ है तो तुम उससे नींबू कैसे तोड़ोगे?चिड़ीया बनके।
पप्पू: तुम्हें चिड़िया कौन बनाएगा?
नटखट पिंटू: वही जिसने नदी में नींबू का पेड़ लगाया है! 😜

मजेदार हिंदी जोक्स

आपकी कमजोरी का इलाज मिल गया है, 
बस रोज &#8216;हंसी&#8217; की खुराक लें। 
मरीज: डॉक्टर साहब, वो पड़ोस वाली हंसी तो मान ही नहीं रही! 😜

टीचर: सेमेस्टर सिस्टम से क्या फायदा है, बताओ?
स्टूडेंट: फायदा तो पता नहीं, पर बेइज्जती साल में दो बार हो जाती है। 😜

पप्पू ने अपनी गर्लफ्रेंड से कहा: &#8220;तुम बिलकुल चाँद जैसी हो… 
क्योंकि तुममें भी दाग है और तुम भी मुझसे कोसों दूर हो!&#8221; 😜

मोनू &#8211; पेड़ पर क्या कर रहे हो?
चेलाराम : जामुन खा रहा हूं।
मोनू : यह तो आम का पेड़ है।
चेलाराम : तो क्या हुआ, जामुन घर से लाया हूँ। 😜

डॉक्टर: मैं आपको गारंटी देता हूं, ऑपरेशन के बाद आप घर चलकर जाओगे।
पप्पू: मतलब मेरे पास रिक्शा करने के भी पैसे नहीं बचेंगे। 😜

टीटी ने पिंटू को प्लेटफॉर्म पर रोक लिया.
टीटी ने कहा- जल्दी टिकट दिखाओ
पिंटू- अरे मैं तो ट्रेन में आया ही नहीं
टीटी- क्या सबूत है तुम्हारे पास?
पिंटू- अरे टीटी साहब, सबूत यही है कि मेरे पास टिकट ही नहीं 😜

शादी के बाद पहली बार बहू रेसिपी बुक देखकर खाना बना रही थी…
फ्रिज खोलते हुए सास: बहू ये मंदिर का घंटा फ्रिज में क्यों रखा है?
बहू: जी, बुक में लिखा है कि इन चीजों को मिलाकर 1 घंटा फ्रिज में रखें 😜

वकील- हत्या की रात तुम्हारे पति के अंतिम शब्द?
महिला- मेरा चश्मा कहां है संगीता?
वकील- तो इसमें मारने वाली क्या बात थी?
महिला- मेरा नाम रंजना है!महिला के इस बयान के बाद पूरा कोर्ट खामोश हो गया 😜

मजेदार हिंदी जोक्स

संता-बंता के मजेदार हिंदी जोक्स(Santa Banta Hindi Jokes)

संता ने बंता से पूछा: तुम्हारी बेटी की सगाई 2 साल पहले हुई थी,
शादी क्यों नहीं की अब तक?
बंता ने कहा: यह सब लड़के की वजह से है। लडका एक वकील है, तो जैसे ही शादी की तारीख पास आती है,
वह कोई ना कोई बहाना करके तारीख आगे बढ़ा देता है। 😜

साइकल से संता ने एक आदमी को टक्कर मार दी और बोला: आप बहुत लकी हो।
घायल व्यक्ति: ओए, एक तो मुझे टक्कर मारी और ऊपर से कह रहा है कि मैं लकी हूं, कैसे?
संता: आज मेरी छुट्टी है, नहीं तो मैं ट्रक चलाता हूं। 😜

बंता: तुम खाली पेट होने पर कितने केले खा सकते हो?
संता (कुछ पल सोचकर कहा): मैं 6 केले खा सकता हूं।
बंता ने हंसते हुए जवाब दिया: गलत जवाब दोस्त,
पहला केला खा लेने के बाद तुम्हारा पेट खाली कहां रहेगा?
इसलिए खाली पेट होने पर तुम केवल
एक ही केला खा सकते हो। 😜

मजेदार हिंदी जोक्स

संता का बेटा बंटी ने बंता के बेटे पप्पू से पूछा: यार, तुमने स्कूल आना क्यों छोड़ दिया?
पप्पू: मेरे पापा कह रहे थे कि, एक जगह बार-बार जाने से इज्जत कम हो जाती है। 😜

डॉक्टर: कल रात को क्या खाया था?
लड़की: बर्गर, पिज्जा और कोक!
डॉक्टर: देखो ये फेसबुक नहीं है, सच बताओ
लड़की: जी… बासी रोटी और टिंडे की सब्जी! 😜

पप्पू: चैटिंग किसे कहते हैं?
गप्पू: पता नहीं, तुम ही बताओ!
पप्पू: जो एक दूसरे का थोबड़ा देखे बिना ही एक दूसरे को पकाते हैं,
आधुनिक समाज में उसे ही चैटिंग कहते हैं! 😜

संता बंता से बोला: जब तेरे पास मोबाइल है
और मेरे पास भी मोबाइल है,
तो तूने लेटर क्यों भेजा?
बंता: ओए, मैंने तुझको कॉल किया था… तो किसी दीदी ने उठाया और बोलीं प्लीज ट्राय लेटर 😜

पप्पू के पास एक अनजान नंबर से कॉल आया
हेलो आप शादीशुदा हो?
पप्पू: नहीं और आप?
जवाब आया: घर आओ बताती हूं! 😜

पापा: बेटा 5 के बाद क्या आता है?
बेटा: 6 और 7 पापा
पापा: शाबाश बेटा मेरा तो बहुत इंटेलीजेंट है अच्छा तो 6, 7 के बाद
बेटा: 8, 9, 10
पापा: और उसके बाद?
बेटा: और उसके बाद ग़ुलाम, बेगम और बादशाह! 😜

मजेदार हिंदी जोक्स

HOME &#8211; CHUTKULE

&#8220;हंसी के इन रंगों में हमारे साथ बने रहने के लिए आपका धन्यवाद।&#8221;
जिंदगी की भागदौड़ और तनाव के बीच, मुस्कुराहट के कुछ पल किसी ताजी हवा के झोंके की तरह होते हैं। हमारा उद्देश्य केवल चुटकुले सुनाना नहीं, बल्कि आपके व्यस्त जीवन में ठहाकों के जरिए थोड़ी राहत पहुँचाना है। क्योंकि हम मानते हैं कि &#8216;हंसी एक ऐसी दवा है, जो बिना किसी कीमत के हर मर्ज का इलाज करती है।&#8217; शब्दों के इन गुदगुदाते सफर में आपका साथ ही हमारी प्रेरणा है। हम आशा करते हैं कि इन लतीफों ने न केवल आपके चेहरे पर मुस्कान बिखेरी होगी, बल्कि आपके दिन को थोड़ा और खुशनुमा बना दिया होगा। हास्य और मनोरंजन के इस सिलसिले को जारी रखने के लिए हमसे जुड़े रहें। याद रखिए, मुस्कुराते रहिए—क्योंकि आपकी एक मुस्कान दुनिया को और भी सुंदर बनाती है!

Question 2

संता बंता जोक्स : हंसी का नॉन-स्टॉप डोज़ (Best Santa Banta Jokes in Hindi)

Accepted Answer

जब भी हिंदी चुटकुलों और कॉमेडी की बात आती है, तो सबसे पहला नाम जो दिमाग में आता है, वह है—संता और बंता (संता बंता जोक्स) । संता-बंता केवल नाम नहीं, बल्कि भारतीय हास्य जगत के दो ऐसे किरदार हैं जिन्होंने दशकों से हमें हँसाया है। उनकी मासूमियत, दुनिया को देखने का उनका अपना अलग नजरिया और उनके अटपटे तर्क किसी के भी उदास चेहरे पर मुस्कान ला सकते हैं।
आज की भागदौड़ भरी जिंदगी में तनाव को दूर करने के लिए हंसी से बेहतर कोई दवा नहीं है। इसलिए, हमने इस पेज पर संता बंता जोक्स (Santa Banta Funny Jokes) का एक विशाल संग्रह तैयार किया है। चाहे आप घर पर हों, ऑफिस के ब्रेक में हों या दोस्तों के साथ महफिल जमाए बैठे हों, ये जोक्स आपकी महफिल में चार चाँद लगा देंगे। नीचे दिए गए चुटकुलों को पढ़ें और खुलकर हँसें!

संता बंता जोक्स(Best Santa Banta Jokes in Hindi)

संता बंता जोक्स (Best Santa Banta Jokes in Hindi)

संता ने बंता से पूछा: तुम्हारी बेटी की सगाई 2 साल पहले हुई थी, शादी क्यों नहीं की अब तक?
बंता ने कहा: यह सब लड़के की वजह से है। 
लडका एक वकील है, तो जैसे ही शादी की तारीख पास आती है,वह कोई ना कोई बहाना करके तारीख आगे बढ़ा देता है। 😜

साइकल से संता ने एक आदमी को टक्कर मार दी और बोला: आप बहुत लकी हो।
घायल व्यक्ति: ओए, एक तो मुझे टक्कर मारी और ऊपर से कह रहा है कि मैं लकी हूं, कैसे?
संता: आज मेरी छुट्टी है, नहीं तो मैं ट्रक चलाता हूं। 😜

संता पेड़ पर उल्टे लटके हुए था,
बंता ने पूछा : क्या हो गया?
संता : कुछ नहीं, सिर दर्द की गोली खाई है, कहीं पेट में ना चली जाए.!!! 😜

संता बड़ा परेशान था, बेचारे की शादी जो नहीं हो रही थी।
हर बार शादी होते होते टूट जाती।सारे दोस्तों से पूछ लिया, लेकिन कोई समाधान नहीं मिला।
बेचारा एक दिन एक पंडित जी के पास पहुंच गया और बोला:
पंडित जी कोई उपाय बताए मेरी शादी नहीं हो रही हमेशा टूट जाती है।
पंडित जी ने कहा: शादी हो जाएगी, लेकिन सबसे पहले तुम लोगो से सदा सुखी होने का आशीर्वाद लेना बंद करो। 😜

संता: भाई कल सर्कस देखने चलेंगे
बंता: मैं अपनी बीवी को भी लाऊंगा
संता: अगर तेरी बीवी और साली दोनों शेर के पिंजरे में गिर गयी तो किसे बचाएगा
बंता: भाई मैं तो शेर को बचाऊंगा, आखिर दुनिया में शेर बचे ही कितने हैं। 😜

जब अस्पताल के ऑपरेशन रूम से भाग आया संता।
संता: नर्स बार:बार कह रही थी, डरो मत कुछ नहीं होगा हिम्मत रखो, कुछ नहीं होगा… ये तो बस एक छोटा सा ऑपरेशन है।
बंता: तो इस में डरने की क्या बात है? सही तो कह रही थी!
संता: अबे, वो मुझसे नहीं डॅाक्टर से कह रही थी! 😜

बंता ने मक्खी के पैर तोड़ कर कहा…
“जा उड़ जा”!…
लेकिन मक्खी नहीं उड़ी….
बंता: इससे साबित होता है कि
मक्खी के पैर तोड़ दिए जाएं तो मक्खी सुन नहीं सकती.!! 😜

बंता: तुम खाली पेट होने पर कितने केले खा सकते हो?
संता (कुछ पल सोचकर कहा): मैं 6 केले खा सकता हूँ।
बंता ने हँसते हुए जवाब दिया: गलत जवाब दोस्त,
पहला केला खा लेने के बाद तुम्हारा पेट खाली कहां रहेगा ?इसलिए खाली पेट होने पर तुम केवल एक ही केला खा सकते हो।
संता घर पहुंचा और जाते ही बीवी से सवाल किया
तुम खाली पेट होने पर कितने केले खा सकती हो?
बीवी: मैं 4 केले खा सकती हूँ।
संता (निराश स्वर में बोला): अगर 6 कहती तोएक मस्त का Joke सुनाता तुझे 😜

संता: मम्मी, तुम्हारे लिए मेरी क्या कीमत है?
मां: संता तू तो करोड़ों का है…
संता: तो उसी करोड़ों मे से 25000 रुपये देना, गोवा घूमने जाना है!!!
फिर मां ने की चप्पलों की बरसात। 😜

संता शराब पीकर नंबर dial करता है, तभी लड़की की आवाज़ आती है…
Call करने के लिए आपके पास पर्याप्त Balance नहीं है , कृपया recharge करवाएं
संता : बस जानेमन तुमसे बात हो जाती है ये ही काफी है मेरे लिए… 😜

संता : हम पति-पत्नी तमिल सीखना चाहते हैं!
बंता : वो क्यों?
संता : हमने एक तमिल बच्चा गोद लिया है!
हम सोचते हैं जब वो बोलने लगे तो उससे पहले पहले हम तमिल सीख लें! 😜

संता मोबाइल कम्पनी में नौकरी लेने गया तो।
पहले ही सवाल का जवाब देने पर उसको भगा दिया गया!
सवाल : सबसे बड़ा नेटवर्क कौन सा है?
संता : कार्टून नेटवर्क! 😜

संता: ओये लो पाजी मिठाई खाओ!
बंता: किस खुशी में?
संता: अरे मेरा बेटा फ़र्स्ट क्लास में आया है!
बंता: अच्छा किसमे?
संता: राजधानी एक्सप्रेस में! 😜

संता किसी बीयर बार में गया।उसने एक स्कॉच का पैग मंगवाया।
पैग पीने के बाद अपनी कमीज की जेब में देखा और स्कॉच का एक और पैग मंगवाया।
इसी तरह बार-बार वह अपनी जेब देखता और स्कॉच का ऑर्डर देता। बार का वेटर यह देखकर परेशान हो गया।
वेटर: दोस्त! मैं तुम्हें पूरी रात शराब पिलाऊंगा पर तुम मुझे बस इतना बता दो कि ड्रिंक मांगने से पहले अपनी जेब में क्या देख रहे हो?
संता: मैं अपनी पत्नी की फोटो को देख रहा हूं ।जब वो मुझे अच्छी दिखने लगेगी तब मैं समझूंगा की अब घर जाने का समय हो गया है.!! 😜

संता बंता की देसी कॉमेडी (Santa Banta Desi Comedy)

संता बंता जोक्स (Best Santa Banta Jokes in Hindi)

संता : डॉक्टर साहब 2 साल पहले मुझे बुखार आया था।
डॉक्टर : तो अब क्या?
संता : आपने नहाने को मना किया था, आज इधर से गुजर रहा था तो सोचा कि पूछता चलू…“अब नहा लूं क्या”? 😜

संता ने अपनी बेटी के कमरे में सिगरेट देखी…
संता: हे भगवान, यह चोरी-छिपे सिगरेट पीती है!फिर बियर की बोतल देखी…
संता: हे भगवान, यह शराब भी पीती है!फिर संता ने वहां एक लड़के को देखा…
संता: शुक्र है भगवान का… तो यह सब इस लड़के का है! 😜

संता उदास बैठे पानी मे पत्थर मार रहा था..
एक मेढक निकल कर बोला..
“पानी मे आ तेरी उदासी उतारू साले,
अपनी वाली के चक्कर मे मेरी वाली का सिर फोड दिया।” 😜

संता के हाथ में नया फोन देखकर बंता बोला : नया फोन कब खरीदा?
संता : नया नहीं, गर्लफ्रेंड का है!
बंता : गर्लफ्रेंड का फोन क्यूं ले आया?
संता : रोज कहती थी, मेरा फोन नहीं उठाते..! आज मौका मिला, तो उठा लाया!! 😜

संता बंता से बोला: जब तेरे पास मोबाइल है
और मेरे पास भी मोबाइल है,
तो तूने लेटर क्यों भेजा?
बंता: ओए, मैंने तुझको कॉल किया था… तो किसी दीदी ने उठाया और बोलीं प्लीज ट्राय लेटर। 😜

संता बंता जोक्स (Best Santa Banta Jokes in Hindi)

संता अंडरवियर लेने दुकान पर गया।
दुकानदार ने उसे 300 रुपए का अंडरवियर दिखाया।
पैसे सुनकर संता बोला : यार रोज पहनने वाला दिखाओ, पार्टीवियर नहीं चाहिए। 😜

संता और बंता शराब के नशे में धुत्त होकर रेल की पटरियों के बीचों-बीच जा रहे थे…
संता : हे भगवान, मैंने इतनी सीढ़ियां पहले कभी नहीं चढ़ीं
बंता : अरे सीढ़ियां तो ठीक हैं, मैं तो इस बात को लेकर हैरान हूं कि हाथ से पकड़ने के लिए रेलिंग कितनी नीचे लगी हुई हैं 😜

संता: भाई आज हम बड़े दिनों बाद मिले।
बंता: यार कैसा है तू ?
संता: मजे में हूँ।
बंता: और पढाई कैसी चल रही है ?
संता: साले दोस्त है और दोस्त की तरह रहो, ये रिश्तेदारों वाली हरकतें मत किया कर। 😜

संता तालियां बजा-बजा कर अपनी शादी का विडियो देख रहा था।
बीवी ने किचन से आवाज लगाकर पूछा: इतना हल्ला क्यों कर रहे हो?
संता बोला: हमारी शादी का विडियो देख रहा हूं।
बीवी: क्या बात है जी, तो इसलिए इतने खुश हो रहे हो!
संता: हां… विडियो रिवर्स करके देख रहा हूं!  😜

एक मोटरसाइकिल वाले ने पता पूछने के लिए संता से पूछा…
Excuse me… मुझे “लाल किला” जाना है ?
संता : तो जा ना भाई, ऐसे हर किसी को बताते बताते जाएगा तो पहुंचेगा कब? 😜

बंता wife को English सिखा रहा था।
दोपहर में Wife बोली, “Dinner लो जी”…..
बंता : जाहिल औरत ये Dinner नहीं Lunch है….”
Wife : जाहिल तू, तेरा सारा ख़ानदान करमफूटे…, ये रात का बचा हुआ खाना है…, दिमाग मत दौड़ा, रोटी चरले। 😜

बीवी : सुनो जी, जब हमारी नई नई शादी हुई थी,
तो जब मैं खाना बना कर लाती थी तो तुम खुद कम खाते थे,मुझे ज्यादा खिलाते थे।
संता : तो?
बीवी : तो अब ऐसा क्यों नहीं करते?
संता : क्यूंकि अब तुम अच्छा खाना बनाना सीख गई हो… 😜

संता का सर फट गया…
डॉक्टर : ये कैसे हुआ?
संता : मैं ईंट से पत्थर तोड़ रहा था।
एक आदमी ने मुझसे कहा : “कभी खोपड़ी का इस्तेमाल भी कर लिया कर।” 😜

संता और बंता दोनों भाई एक।ही क्लास में पढ़ते थे।
अध्यापिका: तुम दोनों ने अपने पापा का नाम अलग-अलग क्यों लिखा?
संता: मैडम फिर आप कहोगे नक़ल मारी है, इसीलिए। 😜

संता को एक लावारिस बन्दर मिला तो वह उसे पुलिस स्टेशन लेकर गया!
इंस्पेक्टर ने कहा इसको “चिड़िया घर” ले जाओ।
संता दूसरे दिन बन्दर के साथ बस स्टाप पर खड़ा था!
इंस्पेक्टर ने देखा तो पूछा, “इसे चिड़िया घर लेकर नहीं गए?
“संता: कल गया था, खूब घूमे और बड़ा मजा आया!आज”कुतुब मीनार” जा रहे हैं! 😜

संता एक बार double decker वाली बस में चढ़ गया,
कंडक्टर ने उसे ऊपर भेज दिया, 
संता थोड़ी ही देर में भागता हुआ वापिस आया और बोला“साले मरवाएगा क्या?, ऊपर तो ड्राइवर ही नहीं है” 😜

संता ने एक हलवाई की दुकान पर आधा किलो जलेबी लेकर खाई और बिना पैसे दिए जाने लगा।
दुकानदार बोला : अरे जलेबी के पैसे तो दिए जा…
संता : पैसे तो है नहीं।इस पर दूकानदार ने अपने नौकर को बुला कर संता की भरपूर पिटाई करवा दी।
पिटने के बाद संता उठा और हाथ पैर झाड़ते हुए बोला : इसी भाव पर एक किलो और तौल दे… 😜

भिखारी: बेटा कुछ दे दे।
संता: दे दूंगा तो मुझे क्या मिलेगा।
भिखारी: बेटा तुझे स्वर्ग मिलेगा।
संता: तो चलो मैं तुम्हें दिल्ली देता हूं।
भिखारी: अबे दिल्ली क्या तेरी है जो मुझे दे रहा है।
संता: तो स्वर्ग तेरे बाप का है क्या जो प्लॉट काट रहा है। 😜

संता ने अमरुद लिए तो उसमें से कीड़ा निकला।
संता अमरुद वाले से: इसमें तो कीड़ा है!
अमरुद वाला: ये किस्मत की बात है, क्या पता अगली बारमोटरसाइकिल निकल जाए।
संता : 2 किलो और दे दो। 😜

संता ने एयरटेल के ऑफिस में फोन किया।
संता : मेरे फोन का बिल बहुत ज्यादा आया है।इतनी तो मैंने बात भी नहीं की है।
बंता (एयरटेल से) : अच्छा आपका प्लान क्या है ?
संता : अभी तो मार्किट आया हुआ हूँ।शाम को दारू पिऊंगा…आप अपना बताइये। 😜

संता पहली बार 5 स्टार होटल में गया… 
झिझकते हुए चाय का आर्डर दिया….कुछ ही मिनट में एक सजा धजा वेटर एक केतली में गर्म पानी, एक केतली में दूध, एक चाय पत्ती का पाउच और थोड़े चीनी के क्यूब देकर चला गया… 
संता ने जैसे तैसे चाय बना कर पी ली…थोड़ी देर बाद वेटर आया और पूछा : would u like to have anything more, sir?
संता बोला : इच्छा तो बिरयानी खाने की भी थी, पर रहने दो … मुझे बनाना नहीं आता !!! 😜

सन्ता ने अपना एक्स-रे केरवाया।
डॉक्टर-बन्ता आप के एक्स-रे में आप की हड्डी टूटी हुई है।
सन्ता: चलो शुक्र है कि एक्स-रे में ही टूटी है,
अगर असल में टुटी होती तो काफी खर्चा होता।। 😜

बंता जैसे ही जैकिट पहन के घर से निकला!!
पापा : इधर आ तू बड़ा बदमाश होता जा रहा है!
बंता : अरे मैंने अब क्या किया?
पापा : ला तेरी जैकिट की तलाशी लेता हूं,
लड़की का नंबर मिला, मूवी की 2 टिकट,सिगरेट का पैकिट, बीयर!!
पापा : कमीने कब से करता है तू ये सब!!
बंता : पर पापा ये तो आपकी जैकिट है,मैं तो पहन के बाहर जा रहा था !! 😜

संता बंता वन-लाइनर जोक्स (Short Santa Banta One-Liners)

संता बंता जोक्स (Best Santa Banta Jokes in Hindi)

बंता: सबसे बड़ा चैलेंज क्या है?
बंता का बेटा: एग्जाम में पेपर खाली छोड़कर लास्ट में लिख देना कि हिम्मत है तो पास करके दिखा! 😜

संता का बेटा बंटी ने बंता के बेटे पप्पू से पूछा: यार, तुमने स्कूल आना क्यों छोड़ दिया?
पप्पू: मेरे पापा कह रहे थे कि,एक जगह बार-बार जाने से इज्जत कम हो जाती है। 😜

संता (नौकर से) : जरा देख तो, बाहर सूरज निकला या नहीं?
नौकर : बाहर तो अंधेरा है!
संता : अरे तो टॉर्च जलाकर देख ले कामचोर 😜

संता: साहब, ब्रेक फेल हो गया है, गाड़ी रूक ही नहीं रही है…!क्या करूं…?
बंता- पहले तू मीटर बंद कर दे… 😜

संता रोटी का एक निवाला खुद खा रहा था और एक पास बैठी मुर्गी को खिला रहा था…
बंता : “ये क्या कर रहा है?”
संता : “चिकन के साथ रोटी खा रहा हूं” 😜

संता : डॉक्टर साहब 2 साल पहले मुझे बुखार आया था।
डॉक्टर : तो अब क्या?
संता : आपने नहाने को मना किया था, आज इधर से गुजर रहा था तो सोचा कि पूछता चलू…“अब नहा लूं क्या”? 😜

FAQ &#8211; अक्सर पूछे जाने वाले सवाल

प्रश्न: क्या ये संता बंता जोक्स नए हैं? 
उत्तर: जी हाँ, हमने यहाँ 2026 के सबसे नए और वायरल संता बंता जोक्स का संग्रह दिया है।

प्रश्न: क्या मैं ये जोक्स WhatsApp पर शेयर कर सकता हूँ? 
उत्तर: बिल्कुल! आप इन जोक्स को कॉपी करके अपने दोस्तों और परिवार के साथ WhatsApp, Facebook या Instagram पर आसानी से शेयर कर सकते हैं।

प्रश्न: सबसे मजेदार जोक्स कौन से होते हैं? 
उत्तर: आमतौर पर संता-बंता और पति-पत्नी के जोक्स सबसे ज्यादा पसंद किए जाते हैं क्योंकि ये हर किसी की जिंदगी से जुड़े होते हैं।

HOME &#8211; CHUTKULE

&#8220;हंसी के इन रंगों में हमारे साथ बने रहने के लिए आपका धन्यवाद।&#8221;
जिंदगी की भागदौड़ और तनाव के बीच, मुस्कुराहट के कुछ पल किसी ताजी हवा के झोंके की तरह होते हैं। हमारा उद्देश्य केवल चुटकुले सुनाना नहीं, बल्कि आपके व्यस्त जीवन में ठहाकों के जरिए थोड़ी राहत पहुँचाना है। क्योंकि हम मानते हैं कि &#8216;हंसी एक ऐसी दवा है, जो बिना किसी कीमत के हर मर्ज का इलाज करती है।&#8217; शब्दों के इन गुदगुदाते सफर में आपका साथ ही हमारी प्रेरणा है। हम आशा करते हैं कि इन लतीफों ने न केवल आपके चेहरे पर मुस्कान बिखेरी होगी, बल्कि आपके दिन को थोड़ा और खुशनुमा बना दिया होगा। हास्य और मनोरंजन के इस सिलसिले को जारी रखने के लिए हमसे जुड़े रहें। याद रखिए, मुस्कुराते रहिए—क्योंकि आपकी एक मुस्कान दुनिया को और भी सुंदर बनाती है!

Question 3

टीचर-स्टूडेंट जोक्स: क्लासरूम की मस्ती और मजेदार कॉमेडी (Teacher Student Jokes in Hindi)

Accepted Answer

हम सभी के जीवन में स्कूल के दिन सबसे यादगार होते हैं। क्लासरूम की वो शरारतें, होमवर्क से बचने के बहाने और टीचर के सवालों पर स्टूडेंट्स के अजीबो-गरीब जवाब—यही सब मिलकर बनते हैं बेहतरीन टीचर-स्टूडेंट जोक्स (Teacher Student Jokes)। चाहे वह पप्पू (Pappu) की हाजिरजवाबी हो या मास्टर जी का गुस्सा, ये चुटकुले हमें पुराने दिनों की याद दिला देते हैं। आज के डिजिटल युग में, ये जोक्स न केवल मनोरंजन का साधन हैं, बल्कि सोशल मीडिया पर सबसे ज्यादा शेयर किए जाने वाले कंटेंट में से एक हैं। इस पेज पर हमने क्लासरूम कॉमेडी का एक ऐसा संग्रह तैयार किया है, जिसे पढ़कर आप अपनी हंसी नहीं रोक पाएंगे। तो चलिए, स्कूल की घंटी बजाते हैं और शुरू करते हैं हंसी का ये सफर!

टीचर और स्टूडेंट की मजेदार बातचीत (Funny Classroom Conversations)

टीचर स्टूडेंट जोक्स (Best Teacher Student Jokes in Hindi)

टीचर: तुमने कभी कोई अच्छा, नेक काम किया है ?
छात्र: हाँ सर कल ही तो 
एक बुजुर्ग धीरे &#8211; धीरे अपने घर जा रहे थेमैंने उनके पीछे कुत्ता लगा दिया वो बहुत जल्दी घर पहुँच गए ! 😜

टीचर स्टूडेंट से: ये बताओ कि नदी में नींबू का पेड़ लगा है तो उसे कैसे तोड़ोगे?
स्टूडेंट: चिड़िया बनकर।
टीचर: तुम्हें चिड़िया कौन बनाएगा?
स्टूडेंट: जो नदी में नींबू का पेड़ लगाएगा। 😜

एक बार टीचर का छात्र से प्रश्न !
शिक्षक: जिंदगी में यदि कोई आपसे कहे” क्या खोया और क्या पाया “??
छात्र :- तो मैं पूरे विश्वास के साथ कहूंगा,
कि जिससे बर्फी बनती है वो खोया है और
जो खाट में नीचे चार डंडे खड़े हैं वो पाया है ! 😜

टीचर : गोलू तुम कई दिनों से स्कूल नहीं आ रहे थे कहाँ थे ?
गोलू: बर्ड फ्लू हो गया था !टीचर: तुम्हें बर्ड फ्लू! ये तो बर्ड को होता है !
गोलू: (गुस्से में ) आपने मुझे इंसान समझा ही कहाँ !
रोज तो मुर्गा बनाते हो !!! 😜

टीचर: न्यूटन का नियम बताओ…
लड़का: सर पूरी लाइन तो याद नहीं,, लास्ट का याद है
टीचर: चलो लास्ट का ही सुनाओ
लड़का: …और इसे ही न्यूटन का नियम कहते हैं। 😜

टीचर: बताओ ” आई लव यू ” शब्दका आविष्कार किस देश में हुआ ?
छात्र: चाइना में
टीचर: वो कैसे ?
छात्र: इसमें सारे चाइनीज गुण हैं
न कोई गारंटी,ना कोई वारंटी
चले तो चाँद तक, न चले तो शाम तक !! 😜

टीचर: संजू, &#8220;ऊँट के मुँह में जीरा&#8221; मुहावरे का अर्थ बताओ?
संजू: सर, बहुत आसान है… ऊँट को जब भूख लगे और आप उसे सिर्फ एक जीरा खाने को दें।
टीचर: गधे! इसका मतलब होता है &#8211; जरूरत से बहुत कम मिलना।
संजू: सर, बात तो एक ही हुई ना! अब ऊँट का पेट जीरे से तो नहीं भरेगा! 😜

टीचर: बिजली कहां से आती है?
पप्पू : मामाजी के यहां से।
टीचर: वो कैसे?
पप्पू : जब भी बिजली जाती है, पापा कहते हैंसालों ने फिर बिजली काट दी 😜

टीटू: सर, लोग हिंदी या इंग्लिश में ही क्यों बोलते हैं। मैथ्स में क्यों नहीं?
टीचर: ज्यादा 3 -5 मत करो, 9 -2 -11 हो जाओ,
नहीं तो 5 -7 खींच कर दूंगा तो 6 के 36 नजर आएंगेऔर 32 के 32 बाहर निकल आएंगे।
टीटू: बस सर…समझ गया, हिंदी इंग्लिश ही ठीक है, मैथ्स की भाषा तो बड़ी खौफनाक है। 😜

छात्र पेपर दे रहा था,पेपर में पूछा गया कि —
अनुवाद करें अंग्रेजी में –“संतोष आम खाता है !”
छात्र :- एक छात्र ने अनुवाद किया ,जिसे पढ़कर–
आपकी ही नहीं अंग्रेजी की भी आत्मा काँप गई —
“ satisfaction is a general account -!! 😜

टीचर स्टूडेंट से कहता है: तुम अकेले एक जंगल में हो और वहां एक भयंकर शेर आ जाए तब तुम क्या करोगे
स्टूडेंट बोला: सर, मैं भाग कर पेड़ पर चढ़ जाऊंगा।
टीचर स्टूडेंट से: वह वहां भी आ गया तो
बच्चा स्टूडेंट: सर इस बार तो मैं पानी में कूद जाऊंगा
टीचर स्टूडेंट से: और वह पानी में भी आ गया तो
छात्र गुस्से में: सर जी, आप पहले ये बताइये 
शेर क्या आपका कोई रिश्तेदार लगता हैजो आप हर बार उसी की साइड लिए जा रहे हो…😕

टीचर: क्या बात है आज तुमपहली बार क्लास में बात कर रही हो ?
हमेशा तुम नजरें झुका कर मेरीबातें बड़े ध्यान से सुनती थी !
आज तुम्हें क्या हो गया है ?
पिंकी: सर जी ,आज मेरा नेट पैक ख़त्म हो गया है! 😜

स्कूल मे एक दिन टीचर संजू से…
तुम बड़े होकर क्या बनोगे?
संजू : मेम मै बड़ा होकर सी. ए (CA) बनूंगा, 
सभी महानगरों मे मेरा बिजनेस चलेगा, हमेशा हवाई यात्रा करूंगा…हमेशा 5 स्टार होटल मे ठहरूंगा, हमेशा 10 नौकर मेरे आसपास रहेंगे, मेरे पास सबसे महंगी कार होगी, मेरे पास सबसे महंगे…
टीचर : बस संजू बस!!बच्चों आप सब को इतना लम्बा जवाब देने की आवश्यकता नही है, सिर्फ एक लाइन मे जवाब देना…
…अच्छा पिंकी तुम बताओ तुम बड़ी होकर क्या बनोगी?पिंकी : संजू की पत्नी… 😜

टीचर स्टूडेंटो को गलतियों के बारे में समझा रही थी।
क्लास में एक स्टूडेंट से पूछा, पप्पू अगर गलती से तुम्हारा एक पैर बूढ़ी महिला के लग गया तो आप क्या करोगे?
स्टूडेंट बोला: मैडम में सॉरी बोलूँगा ।
टीचर: अगर वह खुश होकर तुम्हें एक चाकलेट दे दे फिर आप क्या करोगें।
स्टूडेंट टीचर से: फिर क्या करना है झट से दूसरे पैर पर चढ़ जाऊँगा ताकि मुझे एक और चाकलेट मिल सके… 😜

टीचर: (मोनी से ) बताओ पति और पत्नी में बड़ा कौन होता है ?
मोनी: मैडम ,पत्नी बड़ी होती है !
टीचर: अच्छा , बताओ कैसे ?
मोनी: मैडम ,पति में ” इ ” की मात्रा आती है एवं पत्नी में बड़ी “ई ” की मात्रा आती है !
मैडम ने मोनी को क्लास मॉनीटर बना दिया है 😜

एक छात्र होम वर्क नहीं करके लाया तोटीचर ने पूछा कि होम वर्क क्यों नहीं किया ?
छात्र: लाइट नहीं थी !टीचर: मोमबत्ती जला लेते !
छात्र: सर,माचिस नहीं थी !टीचर: माचिस क्यों नहीं थी ?
छात्र: पूजा घर में रखी हुई थी !टीचर: तो वहां से ले आते —!
छात्र: नहाया हुआ नहीं था !टीचर: नहाया हुआ क्यों नहीं था ?
छात्र: पानी नहीं था !टीचर: पानी क्यों नहीं था ?
छात्र: सर मोटर नहीं चल रही थी !टीचर: मोटर क्यों नहीं चल रही थी ?
छात्र: उल्लू के पट्ठे —बताया तो था लाइट नहीं थी —!! 😜

टीचर: घर की परभाषा बताओ।
टीटू: जो घर हौसले से बनाये जाते हैं उसे &#8220;हाऊस&#8221; कहते हैं…
जिन घरों में होम-हवन होते हैं उन्हें &#8220;होम&#8221; कहते हैं…
जिन घरों में हवा ज्यादा चलती है उन्हें &#8220;हवेली&#8221;कहते हैं…
जिन घरों में दीवारों के भी कान होते हैं उन्हें &#8220;मकान&#8221; कहते हैं…
जिन घरों के लोन के इंस्टॉलमेंट भरते-भरते आदमी लेट जाता है उन्हें &#8220;फ्लैट&#8221; कहते हैं…
और जिन घरों में यह भी न पता हो कि बगल के घर में कौन रहता है उन्हें &#8220;बंगला&#8221; कहते हैं
टीटू को student of the year चुना गया 😜

अध्यापक छात्र से : बताओ तुम इतिहास पुरूष में सब से ज्यादा किससे नफरत करते हो?
बच्चा : राजा राम मोहन राय से
अध्यापक : क्यों?
बच्चा : उसी ने बाल विवाह बंद करवाया था वरना आज हम भी बीवी बच्चे वाले होते! 😜

टीचर: पप्पू, मैंने कल &#8216;प्रदूषण&#8217; पर निबंध लिखने को कहा था,
तुमने खाली पेपर क्यों जमा किया?
पप्पू: सर, क्या करूँ… जैसे ही लिखने बैठा,
इतना प्रदूषण बढ़ गया कि मुझे पेपर पर कुछ दिखाई ही नहीं दिया! 😜

एक मास्टर जी ने छात्र से पूछा –
मास्टर जी: गजल और भाषण में क्या अंतर है ?
छात्र: पराई औरत का हर शब्द गजल है
और अपनी बीबी का हर शब्द भाषण !! 😜

पप्पू और मास्टर जी के चटपटे चुटकुले (Pappu and Master Ji Jokes)

टीचर स्टूडेंट जोक्स (Best Teacher Student Jokes in Hindi)

टीचर: जब मच्छर काटे तो क्या करना चाहिए
पप्पू: सर चुपचाप खुजा कर वापस सो जाना चाहिए
टीचर: क्यों
पप्पू: सर अब आप रजनीकांत तो हो नहीं जो मच्छर से सॉरी बुलवा लोगे 😜

टीचर: अगर तुम्हारे पास 5 आम हैं और मैं तुमसे 2 ले लूं, तो कितने बचेंगे?
पप्पू: सर, 5 ही बचेंगे
टीचर: क्यों?
पप्पू: क्योंकि मैं अपने आम किसी को नहीं दूंगा! 😜

टीचर: जो बेवकूफ है वो खड़ा हो जाए
पप्पू: खड़ा हो गया
टीचर: तुम बेवकूफ हो?
पप्पू: नहीं मैडम आप अकेली खड़ी थीं तो मुझे अच्छा नहीं लगा 😜

पप्पू: Sir, हमने कॉलेज में एक ऐसी चीज बनाई है… जिसकी सहायता से आप दीवार के आर-पार देख सकते हैं
सर (खुश होते हुए): वाह! क्या बात है…क्या चीज है वह?
पप्पू: छेद…
सर : दे थप्पड़… दे थप्पड़… 😜

टीचर: 14 फलों के नाम बताओ
पप्पू : सेब, आम
टीचर: ये तो बस दो हैं, 14 पूछे थे
पप्पू : एक दर्जन केले 😜

टीचर: तुम पढ़ने में ध्यान क्यों नहीं देते हो?
पप्पू: क्योंकि पढ़ाई सिर्फ दो वजह से की जाती है सर
पहला कारण है डर और दूसरा कारण शौक
पप्पू: बिना वजह के शौक हम पालते नहीं और
डरते तो हम किसी के बाप से नहीं 😜

टीचर : पप्पू यमुना नदी कहां बहती है?
पप्पू : जमीन पर
टीचर : नक्शे में बताओ कहां बहती है?
पप्पू : नक्शे में कैसे बह सकती है, नक्शा गल नहीं जाएगा 😜

टीचर : तुम परिंदो के बारे में सब जानते हो?
पप्पू : हां
टीचर : अच्छा ये बताओ कौन सा परिंदा उड़ नहीं सकता?
पप्पू : मरा हुआ परिंदा
भाग पागल कहीं का 😜

टीचर (पप्पू से): आज मुझे बड़ी खुशी है कि तुम क्लास में परीक्षा में प्रथम आए हो।
आशा है आगे भी तुम ऐसे ही प्रथम आते रहोग ।
पप्पू: जी सर, बिलकुल,यदि आप आगे भी मेरे पिताजी की प्रेस में ही छपवाएँ… 😜

टीचर स्टूडेंटों से: बताओ बच्चो जावा से मिलते जुलते कोई तीन शब्द बताओ
पप्पू: सर जी, तो सुनिए पहला मारजावा, दूसरा मिटजावा और तीसरा सज्केजावा…
टीचर अभी तक विहोश है 😜

टीचर पप्पू से: बताओ, अकबर ने कब से कब तक शासन किया था
पप्पू टीचर से: जी मैम, बहुत लंबा शासन किया था
टीचर: अवे ये बता कब से कब तक
पप्पू: जी मैम, पेज नम्बर 18 से 26 तक… 😜

टीचर : एक टोकरी में 10 आम है , उसमें से 2 आम सड़ गए, बताओ कितने आम बचे?
पप्पू : सर , 10 आम
टीचर : वो कैसे ?
पप्पू : सड़ने के बाद भी आम तो आम ही रहेगा ना, केले तो बन नहीं जाएंगेआज पप्पू एक वकील है 😜

वन-लाइनर टीचर स्टूडेंट जोक्स (Short 1-Line Jokes)

टीचर स्टूडेंट जोक्स (Best Teacher Student Jokes in Hindi)

टीचर: बच्चों कोई ऐसा वाक्य सुनाओ, जिसमें उर्दू, हिंदी, पंजाबी और अंग्रेजी तीनो आती हो
पप्पू: इश्क़ दी गली विच No Entry
टीचर: बेहोश 😜

टीचर (स्टूडेंट से): सेमेस्टर सिस्टम से क्या फायदा है, बताओ?
स्टूडेंट: फायदा तो पता नहीं, पर बेइज्जती साल में दो बार हो जाती है 😜

टीचर: बताओ स्टूडेंटो दूध को खराब होने से कैसे बचायेंगे
पप्पू: सर जी, उसे पी लेना चाहिए… 😜

टीचर (स्टूडेंटों से): बताओ स्टूडेंटों आप लोगो का पंखा मेल है या फीमेल?
स्टूडेंट (अध्यापक से): मेम, बजाज का है तो मेल और ऊषा का है तो फीमेल… 😜

टीचर : वाक्य को अंग्रेजी में ट्रांसलेट करो ‘वसंत ने मुझे मुक्का मारा’
संजू : वसन्तपंचमी 😜

टीचर स्टूडेंटो से: एक अच्छा इंसान वो है जो दूसरों के काम आये।
स्टूडेंट: लेकिन परीक्षा के वक्त न तो आप खुद इंसान बनती हो और न दूसरों को इंसान बनने देती हो… 😜

टीचर: नालायक पढ़ ले कभी तुने अपनी कोई बुक खोल के देखी है?संजू : हां मैं रोज खोलता हूं एक बुक!टीचर : कौन सी?संजू : फेसबुक 😜

भविष्य काल टीचर: &#8220;मैंने चोरी की थी&#8221;, इसका भविष्य काल (Future Tense) क्या होगा?
स्टूडेंट: सर, इसका सीधा सा भविष्य काल है—&#8221;आप जेल जाएंगे!&#8221; 😜

पूरी जवानी निकली जा रही है, इसी इंतजार में…मिलेंगे अगर स्कूल के टीचर तो पूछूंगा जरूर…ये साईन थीटा, कोस थीटा और टेन थीटा का उपयोग कब करना है…? 😜

टीचर: क्लास में लड़ाई क्यों नही करनी चाहिए..?
संजू: क्योंकि पता नही एग्जाम में कब किसके पीछे बैठना पड़ जाए..! 😜

टीचर : मैं जो पूछुंगी उसका जवाब फटाफट देनासंजू : जी सर,टीचर : भारत की राजधानी बताओ?संजू : फटाफट 😜

टीचर: 10 किलो चीनी और 5 किलो नमक को मिला दें तो क्या बनेगा?
स्टूडेंट: सर, चींटियों की पार्टी! 😜

टीचर (मोना से कहती है): आज तुमने स्कूल मे लेट आने पर क्या नया बहाना ढूंढा है
मोना: मैम, आज मै बहुत तेज दौड कर आई कि सोचने को बहाना ही नही मिला… 😜

टीचर: तुम कैसे पता करोगे कि साग-पत्ते खाने वाले की निगाहें तेज होती है
स्टूडेंट: सर, आज तक आपने किसी बकरी या घोडे को चश्मा पहने देखा है क्या… 😜

टीचर: तुम बडे मुर्ख हो स्टूडेंट, जब मै तुम्हारी उम्र का था तो मे अच्छी तरह किताब पढ लेता था|
स्टूडेंट: सर जी, आपको एक अच्छा मास्टर मिल गया होगा… 😜

FAQ &#8211; अक्सर पूछे जाने वाले सवाल( टीचर स्टूडेंट जोक्स )

प्रश्न: सबसे अच्छे टीचर-स्टूडेंट जोक्स कहाँ मिलेंगे? 
उत्तर: हमारी वेबसाइट पर आपको क्लासरूम मस्ती और टीचर-स्टूडेंट के लेटेस्ट 2026 चुटकुलों का फ्रेश कलेक्शन मिलेगा।

प्रश्न: क्या स्कूल के जोक्स बच्चों के लिए सुरक्षित हैं? 
उत्तर: बिल्कुल! आप इन जोक्स को कॉपी करके अपने दोस्तों और परिवार के साथ WhatsApp, Facebook या Instagram पर आसानी से शेयर कर सकते हैं।

प्रश्न: सबसे मजेदार जोक्स कौन से होते हैं? 
उत्तर: जी हाँ, हमारे सभी टीचर-स्टूडेंट जोक्स पारिवारिक और &#8216;Clean Humor&#8217; श्रेणी में आते हैं, जिन्हें बच्चे भी पढ़ सकते हैं।

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&#8220;हंसी के इन रंगों में हमारे साथ बने रहने के लिए आपका धन्यवाद।&#8221;
जिंदगी की भागदौड़ और तनाव के बीच, मुस्कुराहट के कुछ पल किसी ताजी हवा के झोंके की तरह होते हैं। हमारा उद्देश्य केवल चुटकुले सुनाना नहीं, बल्कि आपके व्यस्त जीवन में ठहाकों के जरिए थोड़ी राहत पहुँचाना है। क्योंकि हम मानते हैं कि &#8216;हंसी एक ऐसी दवा है, जो बिना किसी कीमत के हर मर्ज का इलाज करती है।&#8217; शब्दों के इन गुदगुदाते सफर में आपका साथ ही हमारी प्रेरणा है। हम आशा करते हैं कि इन लतीफों ने न केवल आपके चेहरे पर मुस्कान बिखेरी होगी, बल्कि आपके दिन को थोड़ा और खुशनुमा बना दिया होगा। हास्य और मनोरंजन के इस सिलसिले को जारी रखने के लिए हमसे जुड़े रहें। याद रखिए, मुस्कुराते रहिए—क्योंकि आपकी एक मुस्कान दुनिया को और भी सुंदर बनाती है!

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